Fußball-WM
Die Fußball-WM von A bis Zett

B wie Brasilien: Rekordweltmeister und wie stets einer der großen Titelanwärter, bis sie im Viertelfinale von Holland aus dem Turnier gekegelt wurden. Noch größerer Titelanwärter 2014 bei der WM im eigenen Land

C wie Cacau: der Name lädt zu Wortspielen geradezu ein, deshalb lassen wir es und gehen zu

D wie Deutschland: nach der überstandenen Vorrunde und den deutlichen Siegen über England und Argentinien einer der großen Titelanwärter, ehe es von den Spaniern schwindelig gespielt wurde

E wie England: diesmal weniger enttäuscht, weil schon im Achtelfinale nach neunzig Minuten und ohne Elfmeterschießen rausgeflogen

F wie Forlan: schießt Uruguay fast im Alleingang ins Spiel um Platz drei

G wie Ghana: schaffte es als afrikanischer Vertreter bis ins Viertelfinale, bekommt in der Nachspielzeit der Verlängerung gegen Uruguay einen Elfer zugesprochen, verschießt und scheitert im anschließenden Elfmeterschießen – Drama, Drama, Drama, dein Name hört auf Ghana

H wie Hitzfeld: Trainerfuchs im Dienste der Schweiz. Sorgt für die einzige Turnierniederlage des Weltmeisters Spanien?

I wie Italien: „Jetzt ist Italien noch mehr Letzter“ – brachte es Bela Rethy auf den Punkt.

J wie Jauch: Tingelt mit J wie Jürgen Klopp durch die Lande und erklären uns den Fußball – wenn nicht gerade Werbung ist.

K wie Kahn: Auf dem Platz der Titan, im Fernsehstudio hätte Gold genügt, sie wissen schon, schweigen ist…

L wie Löw: ist mit seiner jungen Mannschaft auf dem besten Weg – wenn er denn weitermacht

M wie Müller: genug geschrieben über ihn, Thomas, also zu ihr, Müller-Hohenstein, Kathrin: Patzt mit einem eklatanten Versprecher und auch als Werbeikone, darf gerne zu Hause bleiben

N wie Netzer: kein Sprachästhet, aber immer noch einer, der sich treu bleibt und Finger in die Wunden legt. Könnte vermisst werden

Ö wie Özil: Steht für den technisch versierten Nachwuchs einer jungen Multikultitruppe, die das Turnier in Südafrika durchaus als Warmlaufen für Brasilien sehen darf

P wie Puyol: Wuchtet einen Kopfball aus zehn Metern dermaßen ins Tor, dass das Netz zu reißen droht. Aber das wusste P wie Paul, das Oberhausener Orakel, ja alles schon

Q wie Quadruple: ein Fall für Snijder, Meister, Pokalsieger und ChampionsLeague-Gewinner mit Inter Mailand ist er schon. Kann mit Holland Weltmeister werden und also das Quadruple holen. Vielleicht auch das Quintuple, wenn er denn auch noch WM-Torschützenkönig wird. Oder Weltpokalsieger

R wie Ronaldo: sollte einer der Stars des Turniers werden und verglühte wie ein Komet

S wie Spanien. Kultivieren den Fußball und betreiben so etwas Unkultiviertes wie Stierkampf. Einer der großen Titelanwärter, bis sie im Finale…

T wie Turnierverlauf: hätte zum Beispiel vier Südamerikaner ins Halbfinale führen können, am Ende war es lediglich

U wie Uruguay: einziges Team aus Südamerika im Halbfinale, auch wegen siehe F

V wie Vuvuzela: irgendwann hat man die Tröten halt nicht mehr gehört

W wie Webb: englischer Unparteiischer, darf das Finale leiten und mit einer guten bis exzellenten Leistung von den teils miserablen Auftritten seiner Kollegen ablenken

X wie Xavi: sprich Schawie, wirbelt durch Spaniens Mittelfeld und bringt Gegner und Zuschauer durcheinander, weil an seiner Seite auch ein Xabi mit dem Zusatz Alonso spielt

Y wie Yeboah: den kennen wir noch von der Frankfurter Eintracht, Vorname Anthony, und seine Fans nannten sich die Zeugen Yeboahs. Könnten jetzt zu Daniel übergewechselt sein, Ersatztorhüter der Elfenbeinküste

Z wie Zambrotta: italienischer Verteidiger, der in erster Linie die miserablen Auftritte seines Teams verteidigen musste